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我自出生懂事起，便是知道的：娘亲她，不喜欢我。
我知道这种事情是无法改变的，毕竟真正错的人又不是我，只是娘莫名其妙恨着的一个人。
只是我很小很小的时候并不知道，于是一直在努力让她多看我两眼，后来发现，其实努力没有什么用，反而会让她更加厌烦我，于是就放弃了。
这样也很好。
她虽然不喜欢我，可是照样会照顾我，让我整日衣食无忧。
只是以我的聪明，我很容易就知道她的各种疼爱不过是出于愧疚。
于是我又想起一件事，自懂事起，我便知道的另一件事是，我非常聪明，不同一般的聪明。所以，许多事情一下就看透。
其实这样是很无趣的。
如果说有什么不无趣的事情，或许就是看着那个人。
我看不透他和娘亲的关系。
娘亲第一次看见他的时候，很激动。我知道，这种激动除了她刻意表现出来的愤怒，还有一层深深地希望。只是那时候我太小，很害怕，所以只是紧紧地抱住娘亲，安慰着她，却并没有进一步做些什么，也没有认真看他。
可是我那时候就觉得，他是娘亲悲苦生活的希望，也是我的希望。
我问娘，她是爹爹吗。
娘没有回答。
所以，我笃信，他就是我的爹爹，一个辜负了娘，却让娘牵肠挂肚的人。而我要做的，就是让他尽快被娘原谅，这样，我们母女才能开始新的美好的生活。
可是，有时候，我会疑惑。因为每次我问他，他都会说：弦儿，我可以做一切你爹爹会做的事。
我第一次对自己的判断产生怀疑。
我明明看的清楚，娘是深爱着他的，他也是深爱着娘的，可是他们两个什么都没有说。那时候我还不知道，原来即使是相爱也不一定有小孩。
后来，他经常会过来。像他所说的那样，做着爹爹应该做的事情。
我想那时候，我是幸福的，虽然娘亲不爱我，可是他是爱我的。我也是一个有爹爹疼爱的女孩。
这一切的平静一直延续到后来，那个时不时出现在娘亲身边的看起来比娘亲要大十岁的男人最后一次出现。
我讨厌他，所以我趴在门前偷听他们讲话。
“小姐，您一直让我暗中打探害死宗主的人是谁，最近我终于知道了。”
他的声音很小，小到我刚好能听得一清二楚。
“是谁？”娘亲的声音没有那个男人从容不迫。
“他杀害了宗主，自己做了剑宗了。”
有一瞬间，我听见了娘亲掉泪的声音，可是我知道那是错觉，掉泪的声音那么小，我又怎么能听见？
“小姐，您应该报仇。”
那个男子说完了，就离开了，明明娘都没有回应他。
我躲的恰到好处，所以没有人发现我。
我再一次证明，其实我很聪明。只是我没有听懂那个人说的意思。
但是很明显，娘亲听懂了，而且反应很快。
她在第二天晚上就准备好了一切，让我将一个锦囊给他，让我差人点起整个逐府的灯，让我见到他问一个问题，让我拿着一封信等我识字之后看。
娘做好了一切，只等着合适的时间自尽了。
然后我亲眼看着她将那把经常拿来把玩的匕首刺进自己的肚子里。
我自以为自己是很聪明的，聪明的人和笨蛋是不一样的，我明明早就知道了她要自尽，所以就不会像一般人一样惊慌失措，可是为什么看到这一幕却觉得难过？
我听她的话，在门口等着，然后看见他骑着马奔来，直到我那时才明白，原来他的到来并不能为我们开启新的充满希望的生活，相反的，他将我推入了另一个深渊。
他问我为什么不哭。
我不知道，只是觉得没有什么值得哭的地方。娘死了，这时她自己的选择，我不该有什么反应。
我想他一定觉得我很冷漠。
但是他告诉我：这世上的一切，只要你想知道的，我都会慢慢地解释给你听。我会一直陪着你，直到你把所有这一切都弄懂为止。
我突然觉得，他说不是我的爹爹是骗我的，如果不是爹爹，谁能承受这样一生一世的承诺？
所以我决定跟着他了，即使他看起来并没有我聪明，也不是武功很高强的样子。
可是他做下了一生一世的承诺，让我一直漂泊的灵魂回到了自己身上，还自以为是的觉得找到了一个安全的避风港。
我以为，他只会对我一个人好，那份以为仅仅维持到我看见蓝田。
我觉得，遇见蓝田，是他的劫难。
我从来没有见过像她那样愚不可及的女子。书中说，女子还是聪慧些的好。我虽然知道这些意思晦涩难懂，可是蓝田却连书都不会看。
她每天只知道爬树、打架、送情书，像一个野孩子一样。
女孩子还是矜持些好。
可是这样难缠的女孩子，却最爱缠着他，所以，他一定是上辈子做错了什么天大的事。
所以，这辈子为了还债，他就对她言听计从，他就这样无条件的宠着那么不可一世的她。
可是，我讨厌她。
我讨厌她一直聒噪的样子，我讨厌她总是夺掉我的笔的样子，我讨厌她和一群小男孩踢球的样子，我讨厌她追着我让我叫姑姑的样子。
我讨厌她。
我真的好讨厌她总是理直气壮地将他从我身边夺走的样子。
可是有时候我很羡慕她。
有时候我甚至在想，其实像她那样傻傻的什么也不懂其实是很好的，至少她的傻让周围人很开心，我的聪明，只会让周围的人望而却步。
就像那些偷偷喜欢我的毛头小子，每次送糖的时候都是托蓝田送过来的，没有一个人敢和我说话。
说到这里，我又想起一件事，从我记事起，我就知道，我长得真的很美。
所以，其实我本来就有高傲的资本。
可是，有时候，只是有时候，我也不想这样高傲，特别是蓝田慢慢触碰到我的内心的时候，特别是我看着蓝田和他开玩笑的时候。
我想问他，他更喜欢我们两个之中的哪一个，可是到了嘴边，却变成了：为什么你们对蓝田又打又骂，对我却是一副恭恭敬敬的样子？
我早就已经猜到他不会回答，而且，这句话会让他愧疚。
因为我早就知道了这个问题的答案。
可是，我却问出了口。
因为心里的那个问题在膨胀，在发芽，在生长。
我不知道为什么我要这样问，也许是因为我想惩罚他。可是，我为什么要惩罚他？
