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家里有没有说是某个人的功劳我想不是这样，总有人忍辱负重。
总有人牺牲，总有人觉得差不多就行了。
对不对，也许是别人一分钱都没花。念完了大学，也许是有的人念大学花了很多钱。包括进学校的方式。
那么，也许我不该说。可是始终我都是一个辍学的人。
别人问我大学，念得怎么样。不怎么样！
还有人说，我辜负了他的期望。
大概吧，我觉得穷人，本来成绩就不好，没考上好的，就不该念什么大学。
也许是，大概是。我仅仅是这样说罢了。
也许不念的话，可能我真的还不会经历那么多。
然后我的心，也不会变得如此的冷。
冷，心冷。
为什么不考虑自己的承受能力呢，谁知道大学那么费钱呢，其实我也没有想到。我以为，能勤工俭学的，连他妈服务区都少。
（周冬雨说，她上大学的时候和我是一样的想法。她比我上的早，当然了，她是北影。我就是上的一个垃圾学校。）
为什么国家的贷款，不贷。我心里有无数的疑问。
其实很多时候，父母是真的没有在意过孩子的感受和意见的。
哪怕我提过。但是总是被忽略。
这是我父亲。
我说，补助金，需要什么。我说，国家贷款需要什么。
……贷什么款
其实我就光上了个大学，其实我根本不知道上大学需要准备些什么。
其实父母也不知道。都是农民，别人有的，我其实都没有。
总之是这样吧，其实不冤枉的的，没念完。
因为我就像一个，走进黑暗里的人。
所有的东西都靠摸索，我远行了两千多里。
陌生的城市，陌生的人，甚至，陌生的自己……我像无头苍蝇一样。
一个人独自前往北方。
无知，没见识，甚至愚蠢，没有任何人提点，没有任何人告诉我该怎么做。
没人说，噢，你到底要办些什么。
一切的一切，都靠了我自己。
也许我是没有功劳的人，对家，对社会，对自己。
其实有时候就像是，别人养孩子，你也养孩子。
别人的孩子，大学供完了。你没有，然后你说他辜负了你的期望。
我知道很辛苦，但是绝对不仅仅是我的错。
这些年经历了太多，其实我觉得很多人是不能体谅的，你是远远不够苦的。
所以我觉得不是一路人，没有共同话语。
所以我不知道说些什么。
不是钱的问题。生活令我无言。
忍着，忍着，忍着奚落，忍着忍着欺压，忍着，忍着穷。忍着别人的看不起。
忍着就算是大学老师的奚落，仙儿。大仙老师给学生取外号。因为穷
忍着破碎的一切，所有的所有。
我忍下来了，还是觉得我不行。
亲戚，同学，曾经的朋友。
觉得我一事无成觉得我念大学都没有念完。
是，我没念完大学，课程念完了，挂科，欠很多网络债务。但是没有让家里还。
其实我不欠别人什么。确实。你没供上你孩子上完大学。
你孩子是个废物。就这么简单。
他不是天才，他不是小时候没有笔，没有书，都能考九十分的人了。
谁又真正的用心去体会过我的感受。
领导人大大，照顾了我一下，他们觉得。我应该匍匐着，就算走多远，走多好。
你始终要匍匐着。
别人一开口就问，你在混什么。
我说，我混着的呗，没学历，没钱，没女朋友。
我风光了么骄傲了么。
确实，没有。
但是我从来不撒谎。确实很多明星朋友，我们之间做了交易，相当于做一些协定。很多，迪丽热巴了，周冬雨了，曾经甚至还有景甜，欧阳娜娜，宋祖儿，等等。
确实就是比利时的小公主都和我聊过天，甚至说想恋爱什么的。
没人体谅，我曾经说。你们都记得我父亲的好。
但是你们明白不明白，有时候也许你吃的是我的饭。
原本可能我需要一千，但是说五百先用着，对吧。
实际上就是这样。
我父亲就是一个顾人情，不顾自家儿子的人。
其实我很讨厌。我说实话，虽然他很多朋友，实际上我是讨厌的。
我觉得他也许是一个重情重义的人。五百给朋友。家人。对吧，五百吃喝，五百给我念书。
但是也许我是需要一千的吧。是不是呢。好吧，周冬雨说。我念大学，其实一个月该三千块的。
当然她又不一样。她是石家庄的，我在秦皇岛念的书。虽然都是河北，在隔壁。
我家乡却在西部。穷地方，比北戴河的农民都穷。
没有我的忍，没有我的逆来顺受，今天也许也会如此。
其实我不知道。我会拒绝的，这个人为什么为。
有什么为头。
我是个心冷的人。别给我扯太多，如果我压力过大的话。就别想我为谁分担什么呢。
如果是我儿子念书，首先满足儿子。
我会尽力的去做。其它人。不帮就不帮了吧。
也许我就是这样的人。我学会了自私。
我同时也学会了大方，我同时也觉得，扯淡的人好多。
我更觉得，我更艰难了。别人完成了学业，我没有，别人拥有的，我都没有。大多数有的，我确实没有。
而我有的三寸不烂之舌，才华，真心都给了可能能去帮助到我的人。
不是你们不好，而是我需要好。
有的人觉得我不和本科大学毕业的你接触，是因为你没有钱。
你呀，本科毕业证。是吧，还有钱打麻将。
你呀，全国十佳少年。老子呢，对不起。我什么都没有，我要付出更多的努力，更多的精力，更多的人情，更多的爱。更多的承担，更大的胸怀，以及更大的人脉与忍耐。
所以我学会了沉默，所以我学会了独处，我学会了仁慈。
我更学会了安静与沉寂。
我啊，心如铁，冰冷异常。
